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我似乎总是在持续感冒中。
一天一颗康泰克然后吃到了免疫的地步。
记得很早的时候，我就说我要开始戴口罩，可是被刘老师竭力阻止。在某次同他一起逛屈臣氏的时候，他竟然给我拿了俩大包板蓝根，然后把我彻底打败。
昨儿去看电影，路上遇到很多带口罩的孩子，我盯着她们那绚烂的口罩，羡慕不已。结果刘老师在我耳边小小声的说，瞧，那群傻孩子。
耸肩，摊手。我很无奈，他就是喜欢“攻击”别人的人。
《花木兰》看了，昏昏欲睡。
我对刘老师说，赵薇演的很好，陈坤也演的不错。就是马楚成不算是一个会讲故事的人。
至少他的故事让我没有继续想要看下去的欲望。
回来的路上，我和刘老师就不停的在挑错。
比如为何花木兰升职升的这样快？
比如为何文泰已经是将军了，生死这样简单的靠小虎一个人就可以瞒住？
比如为何文泰突然就成了七皇子？
比如最后门独的死怎么可以那么简单？他毕竟已经是单于？
反正是漏洞百出。
还有一个细节，我自己乐呵了一样，没敢跟刘老师说，他是老年人，恐怕理解无能。
就是最后小虎和胡奎死的时候，我忍不住稍稍的腐了一下。。。呵呵。。。
关于刘老师。
不高，不好看。
** 了所有我以前对于自己以后男人的幻想。
但是对我真的不错。
于是，我对他对自己说，只要他继续对我好，我就这样嫁了算了。
不是假话。
终于开始有恋爱的感觉了，虽然还是不算强烈。
但是，现在，我算是快乐。
变与没变，只不过在于一个字与两个字的差别。
我在这中间迷失。
越来越觉得自己是个傻子，自以为很精明的傻子。
开始茫然。
最后的结果到底是怎样？
无论怎样都只有我一个人承受，毕竟所有的决定也来源于我自己。
blogcn的服务器这次坏的时间持续的有点久。
持续到我拒绝了一个男人，然后又接受了另一个男人。
持续到武汉的破天气从夏天转换到了冬天。
持续到李善皓的小道消息变成了真实。
持续到我开始什么都不是那么的想要记录了。
一直固执的认为结婚离我很遥远，谈恋爱从来就是和我绝缘的事情。
可是现在也被冠上了谁谁谁的女朋友这样的称呼。
虽然很多时候，我并没有这样的自觉。
还是一样的上班，吃饭，下班，上网。
但是在夜深人静的时候，有些异样还是会在脑海里时不时的蹦出来。
就想身体隐秘处的小痣，只有自己洗澡的时候才会看到。
没有告诉很多人，也想不出要告诉的理由。于是还是在别人面前一遍遍的宣扬我的独身主义。
也不想要把他带去见其他人，总怕会被嘲笑，说你怎么会看上这样的。
在所有人眼中，我从来就是不折不扣的完美主义。
他知道我一直隐藏，于是似乎有点点的受伤，我面容淡定的说，单位人多口杂。
但不知道是安慰了他，还是欺骗了我自己。
一切的进展总是快的超出我的掌控。
于是牵手了，拥抱了，亲吻了，还有更甚一步的亲密，只是始终理智的守着最后一步不跨越。
偶尔想想，会觉得自己是不是疯了，其实与那人认识也不过一个月。
他很纵容我的许多坏习惯，可是依旧让我不曾有过多的安全感。
他说，要不，我们明天就去拿结婚证。可是我不愿意。
我知道，自己不过是害怕以后和现在的差别过大。
他现在是事事依我顺我，可是以后呢？
他发了很多誓言，说了很多保证。
我一本正经的说，我不相信这些。真的，一点也不信。
偶尔精神错乱的时候，也会想本不是什么大不了的事情，真正把自己给他也没什么。
但是生活毕竟不是持续冲动着，一时的冲动换来的后果也不知自己是否承受的来。
于是更多的时候还是理智，理智的被嫌弃。
他说，你理智的让我觉得你其实不是那么的爱我。
爱么？我自己也不是那么的清楚。
他们都说我是目的明确的人，知道自己要的是什么。
于是他长的不算好看，于是他学历不算太高，于是他身高只有170CM，我都忍受。
因为他有房有车有高薪的工作，至少他能让我过上我想过的生活。
可是，然后呢？然后我自己也不明了了。
妈妈说，他对你好，感情是可以培养的，以后你会喜欢他的。
喜欢是一种心动，对他，我似乎没有。
于是我可以很坦然在他面前说话，做事。
我可以很坦然说，你是不是就是想要和我上
帘卷西风床？你是不是觉得我很好骗？之类不算是很好听的话语，然后让他无语半晌。
但是还是有感动的。
比如说我说，你是我的初吻之后那个紧紧的拥抱，那句闷闷的“我真的会对你好”。
都让我感受到了真诚。
我也许真的会嫁他。
也许不会。
不确定。
其实日子还是这样的过着。
即使我的过敏性鼻炎越来越严重，结膜炎也没有丝毫好转的迹象。
可我还是天天面对着电脑，上班，下班。还是在半天醒来，然后用掉半盒的抽纸。
我心疼我自己，除了心疼，我也别无他法。
不能请假，不能在家裹着被子不出门，顶着昏沉沉的头和红肿的眼睛依旧上班。
这就是现实的残酷。
因为前些天的小事情，将QQ签名换成了比较理性的话语。
结果被相亲的人说，看了你的QQ签名觉得你好坚强，你好独立之类的。然后我在电脑这边，头上三条黑线。
我一直觉得独立这个词和我距离很遥远。
从来很多人都不停的对我说，你太娇气了，你太恋家了，你太……了。
总之和坚强，独立无关，甚至相反。
一直不是那样的人，于是一直想要成为那样的人。
同事说，你真的需要找个男朋友，因为你是需要被照顾的那种人。
不太能理解这是怎样一种概念，但是大体也了解不算是多么褒义的语句。
我其实也想牵起别人的手，可是很多人时候别人都不是那么喜欢我的手。
我对师傅说，如果不是特别好看或者是特别丑陋的人，对我来说都是印象模糊，难以记起。
她苦口婆心劝告，其实很多人是越看越舒服的，你不能要求你看到一个人的长相就喜欢的无法克制。
我花痴状，其实我多么想找一个看到他的脸就觉得幸福的男人。
当然，这在现实生活中是不太可能的事情。
于是，这也是现实的残酷。
我很神经，在某些瞬间，会突然走神，然后想起金希澈或者李善皓，就开始一个人低头嘿嘿傻笑。
谭小雅说，你的笑声让我全身起鸡皮疙瘩，因为带着某种道不明的暧昧情愫。
顿了顿，她又说，说通俗点，就是像猫到了春天，而且还是花痴样。
让我极度无语。
妈妈不停的打电话来询问相亲之后的状况，我在电话里终于不耐烦，说着这事与你无关，你别多管闲事之类的狠话。
条件很好，所以不想放弃。
可是我其实真的从来没想过，找个与自己有代沟的男人，至少我觉得他们都无法理解我对于李善皓的那种莫名喜欢。
甚至无法接受。
还在犹豫中。
妈妈问我，那天是否化了妆，是否刻意打扮，穿了很好看的衣服？
因为那男人对介绍人说，觉得我很会打扮。
其实，事实是，我那天连粉都没有擦。
我已经对这个事情不是那么的在意，如果对方不能所有的都按照我的要求来，那么到底是个什么样的人对我来说是无所谓的。然后，所谓的女为悦己者容这类的事情也不会发生。
可是，在08年的214，我却足足折腾了两个小时才出门，为了去见李善皓。
然后，李善皓在一水儿的美女里根本看不见我是谁。
于是，这也是现实的残酷。
牵手，牵起另外一个人的手走完一辈子。
是需要鼓足很大的勇气的。
我很希冀，却更多的是害怕。
记得在BT群里聊天，有人问，李善皓说要娶你，你答应不？
我说，我要考虑考虑。
因为其实再怎样来说，对方也只是个陌生的存在。
于是，牵手其实是一个很危险的举动。
可，我要牵的那人的手是不是很温暖呢？或许能从那温暖里得到很多……
生活也许本就如此。
在你意外的时候来一个惊喜。
在你毫无准备的时候来一个灾难。
然后它再躲在阴暗的角落里，用猎奇的眼光看着你欣喜若狂或烦躁沮丧。
很多时候，我真的是受够了这种突如其来。
让人手足无措。
一时间想不出解决的办法，于是只能烦躁啊烦躁……
其实确切的说，生活了二十多年，惊喜还是仅仅占有突发状况百分之十的比重。
另外还有百分之九十都是噩运。
运气倒底是个怎样的东西，始终都摸不太清楚。
反正我是很深刻的感觉到它不是很喜欢我。
当然，也说不上讨厌。
也就是无感。
在我周围徘徊，可是都无视了我的存在。
一大清早被电话吵醒已经是很郁闷的事情。
然后再在电话里告诉我，昨天我的库不对，于是更让我头疼。
这是什么说法？
明明昨晚我自己点了，林师傅点了，都没问题，今天早上就突然不对了？
虽然不是很多钱，但总归从本质上影响了心情。
于是我在气头上语气不好的挂了电话。
我说，算了，明天来了我把钱给你。
天知道我是多么的怕麻烦。
然后被小雅骂傻瓜，又不是你的错，逞什么能？
呃……我好像一直喜欢在这种无用的地方逞能。
然后别人就习惯我来接手这样的烂摊子，用最快的方法解决和平息事件，也不在乎自己的利益是否受损。
要去相亲。
对方在电话里说话的语气像个领佳节又重阳导，让我很囧。
我问媛姑娘，是我太小，还是别人太老？
媛姑娘回答说，你的心里年龄太小。
师傅在下班的车上对我说，你该成熟一点了，不该再迷恋那些虚幻的东西了。
可是我还是在心底很执着的抗拒着，我喜欢小孩样的自己，我讨厌所谓的成佳节又重阳人世界。
虽然在很多方面我表现的现实且物质，其实我还是心思简单的像白开水。
比如我讨厌那些虚伪的寒暄，我讨厌那些恶心的阿谀奉承，我讨厌那些令人作呕的荤素不忌的笑话，我讨厌那些龌龊的勾心斗角。
妈妈说，你就是被所有人宠坏了，才固执的呆着自己的真空世界里不出来。
世界本质是丑恶。
但是理解和接受完全是两码事。
我理解，但是我拒绝加入。
媛姑娘说，算了，我们都不结婚了。
我说，可是我们被现实逼迫着。
如果啥时候天上掉下是钱，我一定不结婚了。
不用操心房子，车子，生计，然后满世界的追着我喜欢的男人到处跑。
那就是我的梦想生活。
不思进取，不切实际，但是我却快乐。
记忆中短发的自己已经是很久很久以前的事情。
高一的时候吧。
那时是娃娃头，然后在那个时候莫名其妙的恋上一个人。
似乎是因为他的一句话而留了长发。
时间太久，记忆模糊。
只是就这样长发持续了下来。
偶尔翻看以前的照片，会看到那时眼神清澈的自己。
很美好。
超说，还是长卷发好看些。可爱些。
短发成熟了。
其实很多时候，我们应该尝试一下改变。
即使只是小小的。。。
有时候行走也是一种放松。
虽然更多的是疲累。
旅行其实不过是从一座城到了另一座城。
城与城之间，大同小异。
遮住了阳光的高楼，络绎如流水的车，永远熙熙攘攘的人群。
只不过因为有了一个对你来说特别的人，那份陌生也变得亲切。
我爱城市的喧闹。
只有在那里才能迷失自己的方向。
我爱城市的繁华。
只有在那里才能找到自己努力的目标。
橱窗里色彩斑斓的木偶不属于我。
于是只能隔着玻璃张望，拍照。
对于某种我想要的随意生活，也是如此。
只能在心底一遍又一遍的细细描画。
却总不能企及。
愿望之所以为愿望，是因为同现实始终存在一段距离。
我想有个家。
谁，能给我一个属于我的家？
