背叛

雨不停落下来
花怎么都不开
尽管我细心灌溉
你说不爱就不爱
我一个人欣赏悲哀
爱只剩下无奈
我一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间
永远都夹着空白
缺了一块就不精采
紧紧相依的心如何Say goodbye
你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢
我用背叛自己
完成你的期盼
把手放开不问一句Say goodbye
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快
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最近一直在听的歌，就是听到会流泪的歌。然后韩庚在香港的演唱会上唱了，其实我还是比较喜欢杨宗纬的版本。
其实这歌最出彩的地方还是歌词，就开头两句就已经把我秒杀。

我一直以为自己在银行已经被磨得毫无脾气可言，可是最近两天都是大动了肝火。
烦躁，烦躁，烦躁。
于是和师傅为了空调温度这样的小事都吵了起来，然后相互一天不搭理，然后今天又开始装作什么都没发生过一样说话，开玩笑，下班后一起回家。
于是今天竟然对一个客户拍了桌子，我记得我气得全身发抖，然后心口突然疼痛不已，喘不上气来，大口大口的呼气。索性走了出来，一个人在洗手间红了眼眶，鼻子酸涩，始终没有让眼泪落下来。
不能哭，所以还是不能发泄，所有都堵在小小的胸口，不能呼吸。
洗了把脸，依旧笑着走出来，若无其事的样子对着其他人。

我对妈妈说，我觉得我会短寿的。
因为这样的劳累，除了身体还有精神，都不堪重负。
还是睡眠奇差。
会因为手机没电的提示音醒来，还是会一个接一个的混乱梦境。
梦里似乎在寻找什么，却总是找不到，心里总是慌慌的，空落落的。
于是醒了就只剩下了昏沉沉的头疼。
我总是找不到自己的归属感，或许因为我始终只有自己。

厌烦在下班之后还讨论工作的事情，于是在刚刚结束的电话中，估计弄的小跳姑娘也不开心了。
即使意识到，还是挂了电话。
从来都是这样的任性，于是只能事后说对不起。
没有不耐烦，没有不高兴，有的只是很累很累的心。真的。
这段话是专门为跳姑娘写的，只不过想让她原谅。
因为知道她同我一样都是心思纠结的孩子。

妈妈问有什么开心的事情吗？
我说，没有不开心的事情发生就是最开心的事情。
不停的寻找着生活的动力和意义。
却发现，除了追逐那些遥远的美人们，就是在网上和同样喜欢着那群人的女孩们版聊。
总归还是虚幻。
最实际的也只有房子，可是遥遥无期，让我无奈，让我沮丧。
更为实际的是男人，却是让我唾弃。

我为自己筑造了一个不切实际的堡垒。
在那里有着我飘渺的快乐。
而出了门，却是处处不得适应。苦闷，难过，都是经常的事情。
想要想通某些事情，于是在上班下班的路途中不间断的思考，却始终得不出结果。
我到底为何而存在？为自己？那我为何还是那么的不快乐？
想的太多，反而再也想不出什么。

会在某个时间某个点突然难过起来，没有理由。
于是不想和任何人说话，然后也就真的不说。
淡淡的模样，让很多人都难以忍受。
矛盾由此滋生。
我是过了就过了，很多事情都在一觉过后忘的干干净净
在年少时候，很自我的以为所有人都有着同样默契，然后碰了更多的壁，受了更多的伤。
我记仇，还有很多人比我更甚。
那些稍稍有几分默契的人都成了朋友，然后对我容忍至今。

我越来越想把自己封闭起来。
我讨厌对所有事情妥协，对所有事情隐忍的那个自己。
如果自己的世界只剩下自己，那样应该比较幸福。
也许偶尔会孤独，但只是没有伤害。