明天回武汉。
依旧还是不开心。
和媛姑娘坐在麦当劳里讨论着我们的生活。
看似什么都变了，好像又没有变。
和她相识九年。
九年前，她被不喜欢的男生的找上门，吓得躲在家里给我电话。
九年后，她还是被不喜欢的男人堵截追求，在单位加班到晚上九点。
九年前，我对她说，羡慕还有男生追你，我连烂桃花都没有。
九年后，我无奈的说，我终于把我自己修佳节又重阳炼成了一个绝缘体。
对于爱情这个东西，我们一致的悲观着。
找不出原由。
很多在电话里说不出的话都说了出来。
在某一瞬间终于明白自己一直以来难过的原因。
其实不过是差了一个家，用来作为后盾和支持。
武汉，从来就不是家，即使在那里生活了六七年，可是我还是融入不了，于是我还是坚持着我自己的普通话，于是我还是飘泊，没有一处完全属于自己的地方。
荆门，以前是家，现在越来越不像家。我会在下车后，找不到回家的车站，我会有时候忘了乡音。然后，突然间才发现，其实这个从小长大的地方对于我来说，也是陌生。
没有安全感，心总是空落落的，定不下来。
媛姑娘说，给自己安全感的唯一出路就是给自己一个家。
而现在，能够给自己的家的充足条件是，有足够的钱。
钱，让我们这样的辛苦。
我说我很多时候会绝望。
因为找不到自己的存在感。
媛姑娘说，上帝本就是不公平的。存在感只属于那些掌握着权势的人群。
那我们呢？我们只是蝼蚁。
辛辛苦苦的一辈子，也赶不上别人出生的那个点。
生活对于有一部分人来说，是享受。
或许那才是真正的生活。
生活对于我们来说，是负担。
于是我们累的苟延残喘。
却还是在苦苦挣扎。
长辈的聚会千年不变。人，话题，包括吃饭的菜式。
我疲倦的不能再疲倦。
突然就想不出回来这趟的意义所在，于是觉得那一动不动的好几个小时的车程都是一种委屈。
阳光很刺眼，泪水就那样流了下来。
我说，六亲不认就六亲不认吧。我再也没有精力来敷衍。
一个人拿了钥匙，一个人回家，极其任性。
我对媛姑娘说，我只知道自己想要怎样的一种生活，却不曾想过这个生活要怎样来到达。
其实，我也是不清楚自己要的是什么。
这样的人很难能够使自己幸福。
不知道要什么，于是什么都想要，太过贪婪。
其实回家了之后还是无聊。
听妈妈的唠叨，听爸爸的唠叨。
我尽量事事顺着他们，作出很乖很乖的样子。
还是宅。
披着浴巾，穿着睡衣就坐在电脑前不离开。
入秋的天气有点凉。
其实家还是很好的感觉。
至少没有心烦。
很放松。
只是，还是不能睡好觉。
杯具。杯具。看什么都是杯具。
或许人生就是杯具的集合。
一会开心，一会不开心。
忘了开心或者不开心。
超说，你写小说吧，写了我看。
我答，懒得写，写不出。要不我写韩庚和金希澈吧？你看不。。。。
也觉得自己有病，可是就是不能控制。
金希澈起伏了，折腾着他的CY。
我起伏了，折腾着我自己。
为什么？为什么？
为什么觉得我又胖了呢？
转身过后又是什么呢？
看不到，听不到，什么都不了。
更杯具了。。。。
其实，我无聊了。
累。
从心底的累。
回家的时候，走路都像踩在棉花里，整个人飘乎乎的。
在电话里开玩笑说，我要升仙了。
等待升仙。
偏头痛又来袭击我，于是从后脑勺到太阳穴一阵一阵的抽痛。
不想说话，不想吃饭，也不想睡觉。
很深刻的嫉妒，每当看到那些脸上堆着笑的人，都觉得厌烦。
为什么那么开心？在开心什么呢？
为什么只有我一个难过？又在难过些什么呢？
上帝知不知道？尼采知不知道？
运气这个东西总是让我觉得离我无比的遥远。
什么时候能够稍稍让我看见一下呢？
我很沮丧的问娘大人，我要这样过一辈子么？
娘说，有什么不好呢？
我说不上，就是难过。
一辈子好漫长好漫长，可是我在眨眼之间就已经这样过了三年。
没有什么不好，可是也没有什么太好。
就是这样的状态。
于是累，哪里都累。
心。身体。
什么都是漂浮的。
什么都是虚幻的。
什么都不能牢牢地抓在手上。
我除了我自己，我到底还拥有什么呢？
其实，一无所有。
娘说十一去看姥姥，然后说都回来了，都一起去。
然后我就后悔答应了回家了。
讨厌一大群人，讨厌寒暄，讨厌人问东问西。
娘说，都是我的兄弟姐妹啊，那么亲的人。
我的话不假思索就出了口。
和你亲，不一定和我亲，我很烦。
那边静默了一下，娘还是好言好语，说，你就去看看姥姥就好。
我估计又伤了她。
我也不知道从什么时候开始对姨，舅舅们那么抵触。
总是有一种不想亲近的感觉。
其实也不仅仅是他们吧。
对于很多人，我都如此。
我还是那么的希望我的世界只有我自己。
封闭起来吧。
我想要真空。
十一原本不准备回家的，可是后来还是想想，回吧。
长年的自己一个人在外生活，于是都快忘了家的感觉。
记得当初初中住校的时候，第一天晚上还会抱着被子自己偷偷的哭，但是现在对那样的心情早就已经不能理解。
少年对家的依恋，都在奔波中慢慢的消失殆尽了。
剩下的只有自己。
仿佛只要有自己在的地方就是家了。
一张床，一把椅子，一台电脑，还有一柜子的我的所有衣服。
于是构成了所有。
我一直在执着房子。
很多人不能理解，说，不就是个迟早的问题么？何必呢？
我也不过想给自己落脚的地方。
在电话里对媛说，再怎样，我都还没有一块属于自己的土地。
于是，在很多时候还是感觉像浮萍一样漂着，找不到根。
她在荆门，那里有家，也许不能理解。
我偶尔想要回到荆门，也是因为这一点。
这样，是不是就可以轻松一些？
爸爸说，姥姥身体不是很好了，你回来看看。
爸爸说，你回来，叫你妈做饭给你吃，好好睡个觉也是好的。
其实后面的理由打动了我。
妈妈的那边的亲戚很多，于是每次都是一大群小孩子。
姥姥永远被一群孩子围着，而我，一直都是最外圈的那个。
每次聚会时，都会有人说我，小时候，多么多么喜欢和这个玩，和那个玩。然后又数落我现在是多么的不近人。
其实我印象模糊。
我只记得每次我都要回家，每次我都坚决要跟着妈妈，每次我都会一个人坐在那里看电视。
姥姥要疼爱的小辈太多了。
不像奶奶。
在不懂事的时候，别人会问我，是和爸爸这边的亲戚亲些，还是和妈妈那边亲。
我的回答，好像都是妈妈。
现在想起来，才觉得血缘真的是个很强大的东西。
至少现在我依赖爸爸这边要多些，而妈妈那边是能不求就不招惹。
当然，我也不明白自己在无聊的计较着些什么。
反正，我从来就是一个小心眼的人。
回家，还是没什么概念。
忘了从什么时候开始对生日这个东西完全没有了概念。
于是早上起来，还是洗脸刷牙，然后出门上班，还差点迟到。
在路过的玻璃窗上看到自己蜡黄的脸，没有任何改变，老一点或者年轻一点。
一切照旧。
早饭没吃，中午还是随便解决的。
依旧累到手几乎抽筋的状态。
心口还是时不时的疼痛，然后喘不上气，然后难受。
午饭时蹲在小小的过道给爸爸打电话。
听着他在那边不停的说，你要好好吃饭，好好睡觉什么之类。
眼泪就差点下来了，抬头看着顶上的排气窗，一眨不眨。
然后倒流。
于是在收了线后，我依然还是和同事笑笑呵呵。
记得初中，高中的生日，爸爸和妈妈都会专门去学校看我，带着一大堆我爱吃的东西。
现在想来是一种幸福，只是那时候并不懂得。
晨会的时候，经理开玩笑说，你终于老了一岁了，以后再也不可以说自己十八岁了。
我说，那行，我十七吧。
从什么时候，总是害怕别人问年纪。
从什么时候，总是希望别人说你看着好小。
其实，也不过是自欺欺人。
时光依旧流逝，眼神依旧不再清澈。
最后，还是对自己说一声，生日快乐。
雨不停落下来
花怎么都不开
尽管我细心灌溉
你说不爱就不爱
我一个人欣赏悲哀
爱只剩下无奈
我一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间
永远都夹着空白
缺了一块就不精采
紧紧相依的心如何Say goodbye
你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢
我用背叛自己
完成你的期盼
把手放开不问一句Say goodbye
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快
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最近一直在听的歌，就是听到会流泪的歌。然后韩庚在香港的演唱会上唱了，其实我还是比较喜欢杨宗纬的版本。
其实这歌最出彩的地方还是歌词，就开头两句就已经把我秒杀。
我一直以为自己在银行已经被磨得毫无脾气可言，可是最近两天都是大动了肝火。
烦躁，烦躁，烦躁。
于是和师傅为了空调温度这样的小事都吵了起来，然后相互一天不搭理，然后今天又开始装作什么都没发生过一样说话，开玩笑，下班后一起回家。
于是今天竟然对一个客户拍了桌子，我记得我气得全身发抖，然后心口突然疼痛不已，喘不上气来，大口大口的呼气。索性走了出来，一个人在洗手间红了眼眶，鼻子酸涩，始终没有让眼泪落下来。
不能哭，所以还是不能发泄，所有都堵在小小的胸口，不能呼吸。
洗了把脸，依旧笑着走出来，若无其事的样子对着其他人。
我对妈妈说，我觉得我会短寿的。
因为这样的劳累，除了身体还有精神，都不堪重负。
还是睡眠奇差。
会因为手机没电的提示音醒来，还是会一个接一个的混乱梦境。
梦里似乎在寻找什么，却总是找不到，心里总是慌慌的，空落落的。
于是醒了就只剩下了昏沉沉的头疼。
我总是找不到自己的归属感，或许因为我始终只有自己。
厌烦在下班之后还讨论工作的事情，于是在刚刚结束的电话中，估计弄的小跳姑娘也不开心了。
即使意识到，还是挂了电话。
从来都是这样的任性，于是只能事后说对不起。
没有不耐烦，没有不高兴，有的只是很累很累的心。真的。
这段话是专门为跳姑娘写的，只不过想让她原谅。
因为知道她同我一样都是心思纠结的孩子。
妈妈问有什么开心的事情吗？
我说，没有不开心的事情发生就是最开心的事情。
不停的寻找着生活的动力和意义。
却发现，除了追逐那些遥远的美人们，就是在网上和同样喜欢着那群人的女孩们版聊。
总归还是虚幻。
最实际的也只有房子，可是遥遥无期，让我无奈，让我沮丧。
更为实际的是男人，却是让我唾弃。
我为自己筑造了一个不切实际的堡垒。
在那里有着我飘渺的快乐。
而出了门，却是处处不得适应。苦闷，难过，都是经常的事情。
想要想通某些事情，于是在上班下班的路途中不间断的思考，却始终得不出结果。
我到底为何而存在？为自己？那我为何还是那么的不快乐？
想的太多，反而再也想不出什么。
会在某个时间某个点突然难过起来，没有理由。
于是不想和任何人说话，然后也就真的不说。
淡淡的模样，让很多人都难以忍受。
矛盾由此滋生。
我是过了就过了，很多事情都在一觉过后忘的干干净净
在年少时候，很自我的以为所有人都有着同样默契，然后碰了更多的壁，受了更多的伤。
我记仇，还有很多人比我更甚。
那些稍稍有几分默契的人都成了朋友，然后对我容忍至今。
我越来越想把自己封闭起来。
我讨厌对所有事情妥协，对所有事情隐忍的那个自己。
如果自己的世界只剩下自己，那样应该比较幸福。
也许偶尔会孤独，但只是没有伤害。
忙，忙到不可开交，忙到每天晚上回家连上网的心情也不曾有，于是经常是拿着MP5看着小说然后昏昏然的就睡了过去。一夜多梦，混乱不堪，但是一直都有同样的场景，在某一个地方来回的转悠，就是走不出去，顿生恐惧，醒来，只见窗外已青白的天。
整个生活好像陷入了一个恶性循环。
不想上班，不想出门，不想学习，就想一个人呆着，然后静静观望。
可是整个人像是被上了发条的机器，停不停的下来都由不得自己。
身体已然超负荷的运行，于是发出抗东篱把酒黄昏后议。
由颈椎到腰，整个背部都酸痛不已，稍稍空闲的时候，就会大力的捶自己的腰部，那样才会好受一点。
和妈妈差不多年纪的阿姨说，可能是颈椎炎，可是你这么年纪轻轻怎么会这样？
我无奈的笑，眼泪都快涌了出来。
有什么办法？有什么办法呢？
生活对我来说，只有无力的承受，在某个瞬间开心，在某个瞬间沮丧。很多人说这是生活的乐趣，我却觉得像是小丑一般。
上帝创造了人类，也许他只是因为无趣，于是看着千奇百怪的人生剧场来供他取乐。
上次去游泳，天气有些凉，于是抽筋。整个人慢慢的沉下去。
游泳池的水不算深，可是足以让我没顶。
我没看见自己狼狈的模样，事后果果告诉我，她转头时，只看见我的一只手在水面上扑腾，把她吓得半死。
这算不算最接近死亡的一次？
或许，我更应该欣慰的是，潜意识里还有着对生的希冀，而不是就这样沉寂。
果果后来说，她当时头脑中空白。
我说，我也是。
什么都不会想到，开心的不开心的，喜欢的憎恶的，亲密的疏远的。
完全没有书中的，小说中所描述的那个样子。
也许，我本身就是个没心没肺的人。
在很多时候，会想着给很多人打电话。
但是，往往是通了，却不知道可以说什么了。
只能在电话不痛不痒的寒暄。
人最终只是一个个体。
于是我有我的生活，你有你的生活。
于是你在你的世界里痛苦不堪，我在我的世界里郁郁寡欢。
都痛，只是互相始终不能理解。
诉说也就成了一种白费口舌的形式。
妈妈说，你什么都可以跟我们说的，虽然我们不能帮你解决什么。
可是问题的根本就在于解决。
既然明知无用，又何必多个人陪我苦恼。
十一不准备回家了，爸妈也过来不了。
年纪越来越大，他们反而越来越宠着我。
很多事情都是无条件的顺从，让我手足无措。
总是对我说，从小你就是想太多的孩子，不要想那么多，很累。
让我泪眼朦胧。
PS：最近让我很爱的金希澈，媛姑娘说，你不过是羡慕他张扬的性格。
还有十七天。
昨日和宋欣聊天，问他什么时候结婚。他答我，二十五岁。我说，还有两年。他纠正我说，还有三年。
然后发现离二十五岁还有两年的是我自己。
他说，你二十四了吧。
我发飙，没有，没有。二三还没满呢。抬头看看时间，又焉了。还有十七天二十四。
于是，说过很多遍的话再次上演。
你该找个男朋友了。
至少定下来。
结不结婚另外再说。
让我无比沮丧。
房子的价位一步一步的继续攀升，没有尽头。
六十五平方的万科金域卖到了快九千一平。
好些人对我说，是小户型的，是精装修的，你可以买。
钱呢，钱呢，钱在哪里？
有钱什么不好办呢，关键是没钱。
那天碰到一个客户，存了许多年的钱都一起提出了，也不管到没到期，是否划算。
问道，急需么？
她无奈的答，儿子结婚买房，就这些加上他自己的，才够付个首付，还贷了好几十万。
我看了看，光她那钱都已经二十多万了。
不知道她是什么感受，我却已经心酸。
为了房子，从头再来，然后还要欠下银行一大笔债，几乎要一辈子才能还清。
这到底是划算还是不划算？
跟妈妈打电话，说，如果以后还有人跟你说相亲的事，就应下吧。我会去见面的。
电话那头开心的不行。
我说，只要他有房子就成，我坚决不要背贷款的。
古人是为了五斗米折腰，而我是为了房子决定把自己卖了。
真虐。
我从来就是物质的。
还是我对所有人说过的话，我无法忍受花上一块钱还要计划半天的那种窘迫境地。
主管要走了。
对我很好很好的人。
甚至在某些瞬间，我会把她当成妈妈。
会对我说，你以后出嫁就从我家走。
会对我说，你可以把户口迁到我家来。
会对我说，你要多学点东西，好好工作。
会对我说，你要学会人情世故。
很舍不得。
在宁波和跳丫头的合照，放出来。
依旧还是没有平复。
想哭的状态，胸口好像空空的，突然没有了心跳。
剩下的只有疼痛，像被针扎似的，一点一点。
可是眼睛很干涸。
没有那个泪点。
可又似乎所有的都是泪点。
不敢给任何人打电话。
怕听到声音的一瞬间，就会崩溃下来。
那是小孩子才做的事情，嚎啕大哭。
我不过是想证明我已经长大。
虽然我承认我的心理年龄还是跟不上实际年纪的增长。
于是，茫然，无措，恐慌。
早上与人讨论自杀的问题。
有人说，不明白为什么那些人会有抛弃所有的勇气。
我想了想，然后回答，可能是绝望到了一定的程度。
而我，其实，在很多时候，都触及到了这样的绝望。
很多人说我娇气，吃不得苦，小小的事情，悲伤感秋。
其实苦痛从所有的意义上来说都只有一种。
人死是苦痛。
花谢也是苦痛。
没有谁大谁小的问题。
也许也是从小经历的挫折不多，所以承受能力有限。
但是我的神经就像那已经紧绷的橡皮筋，最大的极限只能到达这里，再继续用力，只能断掉。
虽然劝着别人说，好死不如赖活。
那不过也是自己没有走到那一步罢了。
自杀从来不存在勇气之说。
活着要有着比这多很多倍的勇气。
自杀只有责任心的问题。
这只是一种不负责任的行为，把所有的痛苦都留给爱自己的人来承担。
其实也不过是任性过了头~
我有恐高症，我怕疼，我讨厌洗胃。
于是某种意义来说，我再厌世也不会跳楼。
可是我现在真的很厌恶一切~~~~
不搞惊悚的，我不会自杀。
